校园弓虽人super show
来源：天涯社区
整理：《男生女生》
★宿舍篇★
- 上高中的时候，我和一个睡的晚的同学在聊天，突然看到另一上铺的兄弟一声不响地跳了下来，走到他下铺的兄弟旁边敲了敲那位兄弟的脑袋，还抱住晃了晃说，没熟；又到另一个下铺那里也敲了敲说，怎么都没熟啊！就又上床睡了。我们很奇怪，早晨问他你昨晚做何梦，他说去瓜地摘西瓜，可敲了敲都没熟，我们将昨晚的事一说，大家暴笑，幸好没熟否则还不得摘下来啊？
- 医学院。开学时，一次参观完标本室，发现少了一个头骨，后来调查，原来是一烟民缺少烟灰缸，就趁人不注意，把骷髅装进书包带回宿舍了。
- 大一的时候同宿舍有个哥们A，总在晚上熄灯前泡面吃。其他宿舍一哥们B很馋，有天晚上就给A说，让我吃一口。A考虑了一下，说只能吃一口啊。然后B就拿起筷子塞了满满一嘴。A大怒，一把抢过筷子，硬是从B的嘴里又给拽出来一大半。然后很心疼地边吃边说，这么贪，吃我那么多面~在场看到的人全部无语~~
- 教授乃我寝老大，并非真正的教授，因其智商极高，能过目不忘，因而大家都尊称他为教授。教授举止怪异，有时沿着校园小路静静地走着，突然会猛地往上一蹦，伸手去拍打路边树上的叶子。此举往往会把旁边的人吓一大跳，而教授则又若无其事地继续往前走，全然不理会周围目瞪口呆的人。懂的人知道这一招叫梯云纵，不懂的人还会以为他的神经不正常。教授有个好习惯，每天早晨起床时都会发出一阵清啸，短则几十秒，长则七、八分钟，啸声如泣如诉，似狼嚎，又似虎啸，听着个个都会毛骨悚然，睡意全无。同寝室之人得益于此，很少会有人因睡懒觉而上课迟到，因而都亲切地称教授为“叫兽”。
- 同寝老三姓胡，自认帅哥。因每天早上必喝一碗稀饭，故人又称“一剑飚血”胡稀饭。帅哥其貌不扬，公正说来应属于青蛙级别，却喜欢经常对着镜子看来看去，然后一边打着响指一边大发感叹，“不管横看竖看，我都是有型兼靓仔”。教授（见上一则）夸其为“英俊潇傻比伯虎，玉树临疯赛潘安。”（友情提醒注意：是英俊潇“傻”和玉树临“疯”）。那时谢霆锋人气很高，帅哥有天拿着本八卦杂志，瞪着封面上的谢霆锋老半天，最后下结论道：看来看去，觉得谢霆锋果然还是要比我更帅那么一点点，难怪他会有这么多fans。有一次下着大雨，同学一起冒着雨回到寝室，大家都淋成了落汤鸡，帅哥摇着头说：“你们淋成落汤鸡情有可原，为何我这么靓仔，也会被淋成落汤鸡呢？真是没有天理啊。”众人晕倒~~~
- 军训，早晨集合。同室M从上床跳下来，穿上鞋就出去，刚出门，大叫一声：“哟，袜子穿错了！”我们一看，一红一白！M火速回去换，我们去集合。等我们站好了，M一声“报告”后，终于没挨批，归队了。可我偷眼一瞄，还是一红一白！正惊诧中，M也发现了，说了一句：“哎呀，忘了另外两只也不是一双。”我当即晕倒。
- 我大学一同学，有一个学期因为同寝室的另一哥们花销太大，把他的钱也借光了，他又死要面子，不肯向别人借，而且因为无法向家里人解释如何用光的也没问家里要，我哥们他们两个就这么挺着，有一天，这两哥们一上一下躺在铺上，我哥们铺下的哥们对他说：“SL，你有没有个几毛钱？”我哥们答：“几分都没有。”下铺的哥们等了一会儿，说：“SL，你去打一杯凉水回来吧，我快饿死了。”我哥们更牛，说：“还是你去吧，我在上铺，下去一趟消耗更大。”结果下铺的哥们积攒了好长时间，终于起身去水房，好半天终于回来了，他双手捧着杯子，说了一句让我哥们感动了好几年的话：“SL，你快喝吧，我在水房已经喝过了。”
★学习篇★
- 大学时宿舍两姐妹去上自习，老六问老大：这个单词啥意思？老大挠挠头说：昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧！说完老六打了老大一下，告诉她单词的意思。几天后两人又去自习，老六问老大同一个单词啥意思，只见老大又挠挠头说：只记得你打了我一下！
- 大学时寝室一兄弟一直表现得好象好学生。一天，同寝室的几个弟兄说晚上去看电影，问他去不去，他一脸无奈地说：“不行啊，我已经计划好去学习了。”后来禁不住我们的盛情相邀，决定抛硬币决定是去学习还是和我们去看电影，正面为学习，反面就去看电影。结果……连续抛了17次都是正面，最后该兄弟一气之下把硬币扔到床上，说：“没见过运气这么背的，去看电影！”
- 我室友语文极差，一次玩大富翁棋，她大声嚷嚷：“我先掷骨子！”后来才知道是“骰子”。还有一次说：“我的脚裸好疼呀！”晕倒一片。有人小心翼翼地说：“是脚踝吧？”最经典的是，她有一次，激动地宣布：“韩国最近有部片子超好看！”问是何片子，答曰：“皱菊！”想了许久，原来是雏菊！！！
- 在高中的时候，一天上晚自习，教室里非常安静，我一边听着随身听一边埋头看书！那时我们班主任特别严，这种事是绝对不能容忍的，所以我悄悄地跟同桌说：“老师来了跟我说一声。”一般人都应该有这种体会，戴耳机时是不知道自己说话声音大小的，可想而知当时我这句话全班同学都听见了，包括老师，没过多久，老师若无其事地走过来摘下我的耳机，“温柔”地问了我一句：“老师来了跟你说什么啊！”暴汗~~
- 刚开学，来了个新的英语老师，他要求以后我们回答问题必须都用英语回答。然后他开始点名：NO.1。他喊，这时我们班1号就站了起来，喊了声：到！那个老师说：Please in English！（请用英语回答）我那同学挠了挠头，憋了半天答了句：导~~~（发第二音）全班笑翻了……
★功夫篇★
- 来一个我班男生的。到期末了，晚上，我们到男生宿舍和班长（男）去算班里的综合测评成绩。当然是在班长宿舍了，那时班长宿舍的老大晚上喝的有点大了，脸红红的，回来后吵吵着要给我们表演切土豆丝，（因为期末了，我们马上要组织去野炊，所以当时班长宿舍的工具挺全的，菜刀了，各种蔬菜啊），切的速度那个快啊，切的丝那个细啊，当时惊的我们啊~，表演完切土豆丝，然后老大红着脸，说：“我太热了。”接着他打开窗户，说：“换换衣服吧。”然后拿进来刚晾干的衣服，我们班长赶紧冲过去，把他们老大连哄带骗弄到对面的男生宿舍了~哈哈……以后，我们再让他土豆切丝，他怎么也切不了那么细了，速度也不行了，呵呵~
- 我有个中学同学更强！以前学校吃饭要自备饭盒及筷勺的，某天该强人什么都没带。这种本来被公认为毫无挣扎余地的情况，谁知他居然大摇大摆进了食堂，很潇洒的向人借了一个饭盒盖。针对于另一更难解决的问题……他潇洒地到隔壁风味小吃部精心挑选了一只卷得最厉害的鸡爪……完了之后还把那个已经发粘的鸡爪一并嚼了-_-O
- 我们宿舍哥们还有更强的，一日他发现蚊帐里有只蚊子，忙活了半天也没抓到，哥们叹了一口气说：“小样儿，饿死你！”然后迅速地把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀~~~，还是蚊帐的事：一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死它。”我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过它的。”“你们看吧！”这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停地挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，大爷书还没看够呢！”彻底晕菜~~~
- 那是在读初中时。上英语课，大家都在认真地听老师讲课的时候，坐最后排的一男生突然走到讲台前面。然后老师就很诧异地看着他，随后那男生合着放在胸前的手慢慢分开，说，老师，一只麻雀，刚刚飞进来被我抓住了。
★恋爱篇★
- 寝室一MM身高158公分，却交了一个身高192公分的男友。一日，下雨，从图书馆出来后闷闷不乐，大家问怎么回事，MM郁闷地说：出了图书馆，外面下雨有积水，前面一对儿，男的把女的抱过了水洼，可他看了看我，想了一下，用胳肢窝把我夹过去了！
- 我们一同学，号称情圣，在大学四年里失恋次数达到两位数，骄人战绩无人能出其右。情圣长得比帅哥（参见上文）还要更难看，可谓泡妞条件先天不足，然最终成为一代情圣，为寝室里唯一一个绰号中带有一个“圣”字的人，这与其后天的不断努力是分不开的。钱钟书《围城》一书中分析，借书是男女恋爱必然的初步。因为借了要还的，一借一还，一本书可以做两次接触的借口，而且不着痕迹。这种方法到情圣这里得到了长足的发展，他改为向女生借报纸，报纸每天一份，所以借了当天就还，这样每天都有一借一还，比借书就更进一步了。情圣泡妞虽然很是失败，但这种方法后来却在全系得到推广，深受广大同学喜爱。
★口误篇★
- 上大学时女生宿舍楼不让男生进，每个宿舍里有呼叫器，男生有事或者找人都是由看楼的大妈往宿舍里喊话。大妈经常口不择言。某天中午我们吃饭刚回来，听见宿舍的呼叫器打开了，接着传来大妈懒洋洋的声音：“×××在不在？×××，下楼接客！”当时那个寒呀~~
- 我们寝室前段时间又在看《澡堂老板家的男人们》，傍晚吃饭的时候隔壁寝室邵MM吃着饭脱口问道：你们下午是不是看了澡堂里的男人们？说完，只见满桌子白花花的大米饭，全喷了……
- 非典期间，学校出入要凭学生证，一位MM忘了带，一脸纯真地对保安说：“叔叔，我这次忘带了，可以让我进去么？”保安问：“你几几年的？”“我82年。”保安说：“我85年的！”晕死~~
- 大学寝室老大因为给我们猜了个“咦，大梨啊(意大利啊)”的谜语，从此被我们称做大梨哥,一个元旦前夕，大梨哥去买贺卡，问曰：“多少钱一张？”老板：“5元！”大梨哥：“三元卖不卖，不卖我就滚蛋。”老板一愣，然后说：“那你滚蛋吧。”
