【猪型猪秀】猪年猪猪大评比
文/男生女生杂志
【猪型猪秀】猪年猪猪大评比
猪年到了，猪年到了，这一年，可是由可爱至极的金猪宝宝当家哦。为了评选出猪猪世界里的超级明星，第一届“猪型猪秀”隆重地举行啦，经过激烈的PK和短信投票（因部分选手已到菜市场，复活赛无法正常出席），以下就是在“猪型猪秀”比赛中脱颖而出的BIG STAR。
◇◇◇最聪明的猪◇◇◇
妻子养了一头猪，丈夫特别讨厌它，想把它给扔了，但是这头猪认识回家的路，扔了好多次都没有成功。一日，丈夫又开车去扔猪。当晚打电话给妻子问：“猪回来了吗？”妻子答：“回来了啊。”丈夫非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”
◇◇◇最能干的猪◇◇◇
有一天，一个男人走进一家酒吧，后面跟着一只猪。这只猪的四只脚都没了，换成四根木棍当作假肢。
店里的酒保就问男人：“你的猪真奇怪，它为什么没有脚？”
男人答道：“我这只猪可是很厉害的，想当初我们家还很穷，住在草屋里，结果这只猪在后院嗅东嗅西时，发现了石油，让我发了财，盖了洋房，又盖了游泳池。”
酒保惊讶地说不出话来，过了一会又问道：“对了，那它的脚是怎么回事？”
男人说道：“你知道，我这只猪可是很厉害的，有一天，我五岁的儿子独自一人在游泳池里溺水了，结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来，还帮他做人工呼吸！”
酒保更惊讶了，又问：“那它的脚怎么会……？”
男人开始有点不耐烦：“我说过了，这是一只很厉害的猪，有一天半夜我们家厨房失火，它摇醒全部的家人，并独自把火扑灭！”
酒保：“先生！我是问你，你的猪为什么没有脚？”
男人一脸不悦地回答：“如果你有一只这么厉害的猪，你会一次把它吃完吗？”
◇◇◇最现代化的猪◇◇◇
怎么回事？刚才拨你手机号，铃声响后提示说：您找的是外地大懒猪，请在号码前加拨猪圈区号！真不敢相信！加拨后又说：对不起，您拨打的用户已进入菜市场！
◇◇◇最痴情的猪◇◇◇
晚上公猪总是给母猪放哨，他生怕主人乘他们熟睡之时把母猪拉出去宰了。日子一天一天过去。母猪日渐长胖。而公猪则一天天瘦下去。
有一天，公猪突然听见主人在跟屠夫商量，要把长势见好的母猪杀了卖掉。公猪伤心至极。于是从那天开始公猪性情大变，每当主人送来吃的，公猪总抢上去把东西吃的一干二净。每天吃好后躺下便睡。并且告诉母猪现在换她来放哨。如果他发现她没在放哨便喝叱她。
渐渐日子一天天过去。母猪觉得公猪越来越不在乎她。母猪失望了，而公猪还是若无其事地过着安乐日子。很快一个月过去了。主人带着屠夫来到猪圈。他发现一个月前肥肥壮壮的母猪没剩多少肉，而公猪则长得油光体亮。这时的公猪拼命奔跑。想引起主人的注意。表明他是一头健康的猪。终于，屠夫把公猪牵走了……在拖出猪圈的那一刻，公猪朝母猪笑了笑说：“以后别吃那么多”。母猪伤心欲绝，拼命地冲出去。但是圈门已经被主人关上了……
隔着栅栏，母猪看着闪着泪光的公猪。那晚，母猪望着主人一家开心地吃着猪肉，伤心地躺在公猪以前睡过的地方，突然发现墙上有行字：“如果爱无法用言语来表达，我愿意用生命来证明！”母猪看到这行字肝肠寸断，人类听到这个凄美的故事也无不为之动容。
网上购物买家与卖家的对话
买家：“朋友，660块包邮吧！”
卖家：“我咬牙……”
买家：“汗！牙咬下来了吗？”
卖家：“没有！还是680块吧！”
买家：“那你再使劲咬咬啊！”
买家：“你好，我想买你店里的鞋子。”
卖家：“你好，喜欢哪款拍下来吧。”
买家：“我想用Q币买你的鞋子，可以吗？”
卖家：“不行哦！”
买家：“那我按商品的价格直接给你手机充费吧！”
卖家：“晕倒~”
买家：“见面交易行吗？”
卖家：“呵呵，抱歉，不行哦，我们只接受邮购。”
买家：“您说个地方，我去。”
卖家：“当面交易确实不方便呢。”
买家：“您可以蒙面，或者我蒙面。”
买家：“你是这个城市的吗？”
卖家：“呵呵，××是啊。”
买家:：“我在小区”
卖家:：“我也是啊！”
买家:：“我住在8号楼502房间。”
卖家：“哈哈！我住在501！”
买家：“那正好，你过来送货上门吧！”
最奢侈的经历
楼主：数据更新
不知道大家最奢侈的经历是什么呢？大家来谈谈自己的奢侈经历分享一下吧。
我是个穷人，最奢侈的经历莫过于自己花钱在宾馆住了一个星期！458元一天啊！现在想起来，要不是赶上过年没车票，打死也舍不得住这么贵的酒店！
1楼：咖喱狼
我是个穷人，最奢侈的经历莫过于自己煮面条时放了两个鸡蛋！5毛钱一个啊！现在想起来，要不是赶上禽流感，打死也舍不得吃两个鸡蛋啊！
2楼：老农狂刀
我最奢侈的一次经历，就是这次回帖……以前一直都舍不得回的，今天奢侈了一把。
5楼：昆仑初雪
平时只吃一顿，今天吃了两顿，太奢侈了！
9楼：别管我
看着肯德基的餐券，想象着自己已经吃了一个超级鸡腿堡。感觉很奢侈！以后再想的时候就只想半个，剩下的半个下回想！！
13楼：被偷吃的禁果
前年用的牙签上个月不小心丢了，本来要用到过了年的，没办法，只好换了根去年用过的，奢侈啊！
16楼：春去花还在
早上刷牙一不小心挤出两毫米长的牙膏，奢侈！以后一定要挤一毫米的。
20楼：长满草的心
平时回贴就是一个“顶”字，今天打了这么多字回你的贴，奢侈啊！
22楼：笨鸟慢慢飞
今天中午有饭局，我早餐居然还花了五毛钱喝粥。罪过啊，太奢侈了！以后有饭局，早上坚决饿着！虽然今早喝粥时蹭了人家整整五元咸菜！
25楼：香蕉皇太后
我是穷人，春节坐火车从来都是站着回去的，那一次实在受不了了，狠下心花了10块去餐厅坐着吃了一顿素饭。那师傅也挺可怜我的，特意给我点肉吃，挺感动的，只是可惜那只苍蝇成佛了。
全民学英语 欢乐齐动员
现在呀，不光是学校里学英语成风，社会上学英语也是热得发烫呀，英语要学，乐子也要找啦，不仅要有疯狂英语，还要有快乐英语哦。
怎么老是你？
随着奥运申办成功和加入WTO，一日，董事长要求董事局委员们狠抓英语学习，并且第一堂课由他自己主讲。董事长在黑板上写了一句话：How are you ？然后看了看下面的委员说：“你们谁来翻译一下这句话？”。结果没有人响应，董事长有些不快，这么简单的句子都不会？于是董事长就点名让李董事来翻译。
李董事站起来后，结结巴巴地说：“这……这三个我都认识，只是……只是搁到一起是什么意思就不太清楚了，是不是‘怎么－是－你？’的意思？”
董事长非常恼火，但不便发作，只好说：“再来一个试试！”，于是在黑板上又写了一句话：How old are you ？李董事回答道：“怎么－老－是－你？”
厉害的老太
有个老外到唐山去旅游，住在当地一户农家里，早上起来，看见院子里有只猫，就逗猫玩，这时候这户人家的老太太出来了，就说：“鼓捣猫呢？”老外还以为是问早上好，于是就回了一句“Good morning！”到了晚上，老太太又看见老外在洗衣服，就说：“鼓捣衣服呢？”老外赶紧又回答一句“Good evening！”老外心里佩服到，这老太太真厉害，连英语都说的这么好！深夜，老外泡了一杯牛奶，准备喝完睡觉，又被老太太看见了，问老外：“鼓捣奶呢？”老外一听，连忙说：“Good night！”彻底晕菜了。
sorry five
有一个很喜欢学英语的学生，不分日夜都争取说英语的机会。
有一天他不小心走路撞到一个外国人，就不好意思的说：
“I am sorry”。
“I am sorry，too”外国人回答。
“I am sorry three”学生道。
“What are you sorry for？” 外国人问。
“I am sorry five”学生说……
不同标注，不同职业
有些学生初学英文时喜欢用汉语标音，学到了“English”一词时:
学生甲标以“阴沟里洗”
学生乙标以“应给利息”
学生丙标以“因果联系”
学生丁标以“硬改历史”
结果二十年后:
学生甲成了卖菜小贩，
学生乙成了银行职员，
学生丙成了哲学教授，
学生丁成了政客。
地主婆
上初中时，英文老师讲到英文字词的词根：Landlord—地主，是由“Land—土地”和“lord—主人”，两部分组成的。“土地”＋“主人”就是“地主”。接着，老师又向大家提问：“Motherland是什么意思？”“地主婆！”大家异口同声回答。
如此不见不散
我约班花晚上看电影，约定会面地点后，班花对我说：
I no see you I no go
you no see me you no go
no see no go
我说我明白你的意思，你是说：
我见不到你我不走
你见不到我你别走
不见不散
！！！！
班花会心地笑了。
苦学英语
宿舍里的小刘正忙着学英语。他不断地练习听力就是不见提高。
有一天，大家在宿舍吃饭，小刘正津津有味地听着他的广播。他开心地对我们说：“啊，我觉得我的听力有很大的进步，现在，我能听懂他说的是什么了！哈哈”！大家都没在意，只见小刘边听还边不住地点头。
过了一会儿，广播中忽然传出的声音让我们喷饭。你猜是什么？
“法语广播现在结束！”
