大话编辑等
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本月第一周关键词：快快
中午吃过午饭我看见四叶草JJ的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：“这是歌词吗？”
四叶草JJ：“是呀！”
偶：“怎么过得这么快？都没看清！”
四叶草JJ：“周杰伦的！！”
本月第二周关键词：重建
最近收到生米的来信，信封上是这样写的：
瞄准：黑龙江省哈尔滨市南岗区
定位：阿什河街11号
轰炸：男生女生编辑部
发射地：河北省宽城一中
自从收到她的来信后，我们的工作重心转移到重建编辑部上了……
本月第三周关键词：命运
偶最近好倒霉，先是丢钱包，而后又丢手机，想找个女朋友，但找了好久都找不到，觉得自己太不幸了，于是去找算命先生算命。
算命先生有模有样地看了我一会儿说：
“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”
偶虽然有点失望但还是很高兴，心想有转机，于是问：“然后呢？”
“然后你就习惯这样的生活了……”
本月第四周关键词：失误
杂志社组织大家去长白山玩。山路非常崎岖非常艰险，大家好容易爬到山顶后，阿子GG的腿就累得不听使唤了，在山上休息一夜也没缓过来。第二天，大家商量凑钱让阿子GG坐两人抬的竹椅子下山，其他人好先走。在那里等竹椅子时，阿子GG觉得过意不去，于是很义气地把大家所有背包都抢了过来，准备到时候挂在椅子上。几小时后，大家到了山下等阿子GG，左等也不来右等也不来，等到花儿也谢了太阳都落了才在山路上发现一个模糊的小点，等到能看见全身了，发现是阿子GG——只见他全身上下挂满了包，拄着一根破木棍，缓缓倒下……三天后，阿子GG在医院醒来的第一句话：“那竹椅子……只有上山的……没有下山的……”
大话2007高考作文
《男生女生》加工 新鲜出炉
广东卷：话题作文《传递》——有些学生根本不知道传递是什么概念？他们只懂得“拿来”！
江苏卷：《我们头上的灿烂星空》——我看不到哦！！上帝给了我黑色的眼睛，我却只会用它来——翻白眼！！
上海卷：《必须跨过这道坎》——（本人最不喜欢这个题目！）完了，我今天要死到这个坎上了！
山东卷：《时间不会使记忆风化》——怪不得我怎么也想不起昨天背过的课文！
江西卷：《心中的一泓清水》或《要说爱你不容易》——心中没有清水只有一口吐不出来的苦水；要说爱你不容易——憋到临毕业说了，对方说：“你是谁啊？”
湖北卷：《母语》——太博大精深了，我还是觉得网语比较适合我！
北京卷：对《春夜喜雨》的不同评论写作文——北京有春天吗……北京的春天就是就是中国男足两个前国脚杨晨（扬尘）、谢晖（泻灰）。
浙江卷：《行走在消逝中》——得高分的考生心理健康状况估计欠佳。
福建卷：《季节》——没啥感觉，春夏秋冬都越来越热。
辽宁卷：话题作文《我能》——爸爸从小就说我“能的只剩嘴了”。
宁夏卷：材料作文：创新需要坚持不懈——为此，我经常撞得头破血流！
四川卷：话题作文《一步与一生》——4岁那年，因为追一个女孩子，我一步没留神，跌了个大跤，脸上留下一块大伤疤，女孩跑了；24岁那年，家人给介绍个对象，无数的女孩看到我脸上的疤痕，不用我追，自己就开跑了，我的人生啊咋就那么惨～～～
天津卷：《有句话常挂在嘴边》——口头禅嘛！“吃了吗”或者“对不起”行吗？
黑龙江卷：《创新》据说是今年最没创新意识的题目。
重庆卷：《酸甜苦辣说高考》——终于可以合理地发泄了！
广西卷：《摔了一跤》一幅图：一个小男孩摔跤了，三个人在旁边，社会家庭和学校他们都说了同一句话：出事了吧……——叫你调皮，叫你不听话，这下不能了吧！小男孩跳起来一撅嘴：“我能！”……（以后内容参见辽宁省高考作文《我能》）
安徽卷：《提篮春光看妈妈》——在去看妈妈的途中偶遇妈妈，妈妈说：你拎个篮子干吗呢，赶紧回屋练琴去！
海南卷：话题作文：论科学家的创新与创造——两名科威特科学家，经过多年研究后，他们发现“屎壳郎”（学名蜣螂）吃东西其实很“挑食”。他们更喜欢吃马和狗的粪便，而不是骆驼和狐狸的粪便。
一句话就能噎死人
- 女朋友特爱吃水果，一次和女朋友往宿舍走，女朋友非要买几斤苹果带回去，我说别买了，昨天不是刚买了5斤橘子么。女朋友回了一句噎人的话：“橘子能吃出苹果味儿来么？！”
噎人指数：5
搞笑指数：5
综合排名：10
- 一次看球赛，米兰赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，朋友很不理解地说：“干嘛呀？至于么？”我说：“我兴(姓)奋！”，朋友毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了？”
噎人指数：6
搞笑指数：5
综合排名：9
- 有一次去表姐家作客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气呼呼地说：“这能怨我么？！遗传基因不好！！”
噎人指数：6
搞笑指数：6
综合排名：8
- 表妹失恋，我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说：“不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！”，表妹白了我一眼说：“有你的股份啊？！”
噎人指数：7
搞笑指数：6
综合排名：7
- 上学期，有一次生活费花超支了，我便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说：“你看我的脸干净么？”我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”同学笑着说：“我的兜比脸还干净。”
噎人指数：7
搞笑指数：7
综合排名：6
- 和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说：“丢不丢人？一毛钱你也捡。”同学回了一句：“这一毛钱要是买‘毒鼠强’，够毒翻你好几回的！”
噎人指数：8
搞笑指数：7
综合排名：5
- 和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学。我感叹道：“下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！”朋友撇了撇嘴说：“切！下辈子没准儿你托生成狗呐。”一句话噎得我半天没上来气儿。
噎人指数：9
搞笑指数：7
综合排名：4
- 我家住的小区有两个拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你：“你还要不要了？”特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问：“还要不要了？”我邻居两眼一瞪，说：“你说你的脸啊？！”那位灰溜溜地就走了。
噎人指数：9
搞笑指数：8
综合排名：3
- 我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情地说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。”正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊？”
噎人指数：9
搞笑指数：9
综合排名：2
- 其实我说话也挺噎人的，我寝室里有个哥们特别懒，生活一年多了也不去买个水杯，专门用我刷牙的杯子喝水，有几次还用它盛煮好的方便面，我批评他还不服气，说：“那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。”我说：“该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！”
噎人指数：10
搞笑指数：9
综合排名：1
