我的沧海，你的桑田

文/杭小夕

推荐对白●原来只是一转眼一瞬间，一切已沧海桑田。

Side A 我的沧海

见到他的时候是五月的一个夜晚，下第一节晚自习，天刚好彻底地暗下去，远处的路灯晃动着爬过来，我就站在楼顶平台上。天空空旷而浮云漫溢，暖而燥热的余晖一点一点地蔓延，像是水粉课上那滴坠入水钵里的朱红颜料，在云间四散开来。我不知道当我站在离地面五层楼高的平台上的时候卿在距离我500米之内的校园里的举动，会有很多蒙太奇的镜头，七拼八凑的记忆，阳光刺入瞳孔的时候我的眼睛会短暂失明，一下子想不起他的样子。

然后我就发现了他。起先他并没有看见我，他躲在角落里，背靠楼顶天文台的墙壁坐着，把头埋在膝盖之间。是男孩子在失意的时候的标准姿态。他是在哭泣，我离他大概只四米距离，可以听见他压抑而短促的气息。那声音很特别，低沉，急促，破碎，断断续续的像是我心里藏着的那些记忆。

我不知道该怎么做，离开或是靠近，我害怕惊动他，只是呆呆地站在那儿，听见他散落在风中的泣音。

他还是发现了我，突然间变得很局促，站起来，背对着我，然后转过身来。

他的个子不算高，大概一米七五，半长不短的头发，有点瘦弱。在风里的背影，茕茕独立的样子。楼下有灯光折射过来，他满脸的泪光，不知所措地站在我面前。穿一件明黄色T恤，卡其色棉布裤子，宽大的衣服在风里孤苦无依地晃动。

他说不上特别英俊，但是长得很干净，清冷清冷的那种感觉。我是一个唯心的人，我认为男孩子长得过于干净绝不是一种福相，让人看了心里发凉。

后来气氛开始缓解，我们聊一些与彼此都无关的话题，然后离开。

他走的时候对我说，你能不能不要把今天的事情当笑话说？

我答应他，他对我笑。一张刚浸湿泪水的脸上略微僵硬的笑容。睫毛像蝴蝶翅膀于风中颤栗，孤独的像纳西索斯。

此后到暑假的一个月里，我又在校园里碰到了他几次，有一次是在篮球场上，他和别的几个男生打比赛。几个无所事事的花痴女生就站在赛场边上看，一边看一边交头接耳地议论着球员，不时地迸发出一阵笑声，这笑声肤浅，但是真挚。

但在这时我想起了卿，记忆里的卿会投很漂亮的三分球，还有很专业的三步上篮。卿一袭白衣，衣摆在身后的风里翻飞。他从我身边经过的时候，我说，带我回家。他一个急刹车，狠狠地擦过路面。

当时他像天使一样稳稳地停在我身边。可是在多年以后，他却不再为我停留。命运让他从我身边绝尘而去，扬起的尘土遮天蔽日，迷失了我所有的去路和来路。

Side B你的桑田

卿，你是表里如一的，沉和，聪敏。怀念你在我抽屉里放的糖果，还有送我的手套。我会一直带着，但不会去用它。卿，我会一直记得你，记得你的笑，你的味道，你的姿态。一直记得。

我记得小的时候家里很贫穷，住在一间废弃的办公室里，除了一张床就放不下什么了。那个时候我又是那么容易满足，过年的时候爸妈问我想要什么，我侧着头想了半天说要气球。爸爸说现在想起来都觉得心里发酸。

我记得爸爸把我顶在肩膀上逛大街，街上的人一下子就变矮了，他问我吃糖球不。家里没有钱，可他给我买什么都舍得。买糖球，也买气球，我一只手拿糖球一只手拿气球，比谁都神气，他却不走，他看见卖气球的忙得不可开交，一边收钱，一边忙着吹气球——打气筒一踩一踩，气球就鼓鼓鼓起来，我拍他的头，快走开走啊！他挥着手说，去！去！一边自言自语的，这小玩意儿还挺挣钱啊！

过年单位里放假期间爸爸开始卖气球，花花绿绿的。晚上把一把小钱洒在炕上，对我说，嘿！压岁钱，提前给你了！闺女。爸爸的嗓子有些哑，冬天的街上，连吆喝带吹气球累的。吹哑了嗓子，还咳嗽。打气筒他舍不得买，用嘴吹，呼哧一个，呼哧一个。吹了整整一个正月，最后他吐了血。他的肺累坏了。

于是他挣那些钱都买了药了，我们的钱还是入不敷出。从小到大，我一直奇怪，钱这东西，它怎么就不喜欢穷人呢？妈妈的厂子时好时坏，拿到手的钱越来越少。爸爸经常出去打零工，单位总是很奇怪，天天干活但就是不给工资。

而我那时自卑得像是永远蜷缩着眺望又胆怯的史努比。自己封闭自己，固执地认为没有人会看得起我，所以因果报应，我也就真的没有朋友。我很努力的学习，但总是不理想，有时候就会偷偷躲到学校废弃的平房墙角，哭得一塌糊涂，那样也不敢把卷子揉烂，成绩不好就算啦，还要销毁罪证，我会被爸爸结结实实地打一顿。

那时，只有卿会主动地问候我，把自己的作业给我抄。后来我抄上瘾了。我就问他，你要是可怜我的话你趁早滚蛋，我还没有到靠别人的同情度日的地步。再后来我就让他帮我写，他很聪明，只用了一个星期就可以写出我那样奇形怪状的文字，而他自己练书法，写字非常漂亮。那时我们都还只是初中，卿一脸无辜地不知道要说什么。他说那你以后请我吃泡泡糖吧，算是你给我的酬劳。我说你滚一边去，我没钱！

Side A 我的沧海

他穿灰绿色的裤子和烟灰色的无袖上衣。我走进一家中档服装专卖店的时候听见他说，欢迎光临，请问有什么需要吗？

我回过头，看见他，他也认出了我。我于是说，我只是随便看看，只是没想到你也在。

嗯，我在这里打工。他说，暑假没有事做。

你可以出去旅游啊，四处走走看看。我说。

哦，旅游是不错的，不过我并不想出门，天气很热。他说，目光游离，只是不看我。

对了，你在这干多长时间了，一个月多少钱？

差不多快一个月了，一个月500，要是效益不错的话还有奖金。他说这话的时候眼睛里有光在闪，在光线较暗的店里看不真切。

500？我笑。他也附和地笑笑，我知道，是我的虚荣而高傲的优越感再一次发作，他显然有些不自在。

其实我如他一样，经历过如此的不堪与自卑。我想成长只是一扇树叶的门，遮挡了阳光，让我以为我是残缺与阴暗的。只是，我那时有卿，那个秋天的上午放学后，我迟迟不走，一直到教室里的同学走光了之后就只剩我和卿，他走过来，对我说，我看见你毛衣后背上有一个洞，所以一上午你都背靠墙坐着，我很难过，我想照顾你。然后我就哭了，在卿的怀里肆意地发泄自己的悲伤与自卑，听见卿平静的心跳渐渐加速……

我眯起眼睛看他，不再说话，我知道其实我心里已经乱了，但我不会让他知道，我那么高高在上，我口袋里装他几个月的工资，我可以只用一个下午把它们像旧报纸一样抛撒出去。

店里面的当家的迎上来，小姐，您看这里，这些也都是今年的新款，你喜欢的话可以试试。

我显现出一个富家小姐应有的高雅，好的好的，我看看，这边是吗？

Side B 你的桑田

我突然想起来小时候的那一天，那时我大概也不过是十一二岁的年纪，而我趴在路旁的玻璃橱窗边痴痴地看的，是一件大红色外套，领子可以立起来的那一种，刚刚可以把我毛衣领附近的那一串补丁给盖住。

我记得那时我真的是太想得到它了，每天放学的时候总是要去看一眼，还好还好，它一直都在，一直都在，不过它不是我的，虽然我曾无数次想象我穿上它的样子。

而那天，我照例放学之后绕远路去看，几乎快要把整个脸都贴上去了。我沉醉于自己的幻想之中，同样是一个中年妇女，庸俗而世故。她推开店门走过来，站在我背后骂我，你是从哪来的兔崽子，一边去！不买就赶紧走！别在这耽误我做生意，瞧你那一身寒碜样儿，你买得起吗？！

于是我再没有去看过那件衣服，我记得那时我并没有哭，我气得脸通红，我只是恨，我恨我自身的贫瘠和旁人的轻蔑。但是后来卿竟然送给我一件一模一样的外套，我问他是从哪里买的，卿告诉我那是他攒了一个夏天在家里帮着做家务的所得，他看见了我每天都去的那家店，那一件外套。