蒲公英宝宝

文/小熊洛拉

我把帽檐儿压得很低，背着粗糙的帆布书包，挤过熙熙攘攘的人群，火车站的大钟显示着北京时间凌晨一点整。这个时间，恐怕她还没有回家吧！果然房子里一片漆黑，我没开灯，凭直觉走到自己的房间，重重地仰在床上。好累呃～～

“乔浅夕！你又跑到哪儿去了？”一只软软的靠垫砸在我身上伴着她气愤的吼叫。我翻个身没有回答。

“你别一回到家就跟死人似的！”她继续喋喋不休，我们在黑暗中对峙着。

“我回徐州了。”终于我说。

她闭上嘴巴沉默了下来，空荡荡的房间能听到我们均匀的呼吸。

“乔蒲英，你别闹了成吗？我困着呢！”我拉过被子蒙住脑袋。其实我一点儿也不害怕她吵，怎么吵都行。大呼小叫，摔的家里一片狼藉，我都没皱过一下眉头。我怕她沉默，她一安静下来我就不知道她到底在想些什么。很多时候我们就好像两只刺猬，故意用身上的刺伤害彼此，明明知道自己也会痛。

我显得很淡然，“乔蒲英，你就快点儿睡觉吧！这么晚了！”我还特别害怕她哭。只要她眼泪吧嗒吧嗒往下一掉，我身上的刺就全软了。

她就一直坐在沙发上睁大眼睛发呆。好久，她轻轻地说，那些蒲公英都开花了吧？就像自言自语一样，根本就不需要我的回答。可我还是下意识的“嗯”了一声。然后我什么也没有说，但那一刻，我特想告诉她，过了这么多年，那里一点儿都没有改变。满山遍野都是金黄色的蒲公英，好像梦幻般的美丽。我也没说，在那里，我找到了久违的希望，那些微笑绽放的蒲公英。

我竖起耳朵听到她深一声浅一声的叹息，心里就仿佛有什么东西似的堵得慌。

开家长会的时候，老师告诉她我常常逃课，一天天的不知道去了哪儿又干了什么！我去了哪儿呢？我只是沿着马路牙子一直走，避开所有人多的地方。我讨厌喧嚣，更不喜欢和人交流。即便是在学校的时候，我也很固执的把桌椅搬到角落，用一整天的时间发呆。我把窗外大片的洁白云朵想象成盛放后的蒲公英，被风吹散，不知将要流浪何处。就好像是我自己，似乎一直在寻找一个地方，让我觉到足够温暖不会不安。可我不知道它究竟在哪里？！暮色渐浓，我坐上原路返回的公车。末班，人总是显得很寥寥。我就握着扶手站在公车门口，没有丝毫的疲倦。好像一直在幻想，车窗外的路旁，突然就发现了有盛开的蒲公英，然后大叫停车，以最快的速度抵达，如获至宝。

我总是固执地抱着某些记忆，在每一个梦境里重温旧时的美好和温暖，然后不停不停地用渴望去寻找。

妈，你还记得么？小时候你总是爱背着我去山上摘野花。我们有一个小小的园子，是你用树枝圈成的简易篱笆，那里有一片盛放的蒲公英，你教我唱好听的儿歌，把蒲公英别在我翘翘的小辫子上，你叫我，蒲公英宝宝。你讲的那些童话，主人公都是那个叫做浅夕的小蒲公英宝宝。她坚强，乐观，会乘着风自由飞翔。可是妈，我不是。我是这么害怕孤单的孩子，常常会莫名其妙觉得很冷。可你那么忙，忙着赚钱，忙着养家。再没有时间管我。我多想好好和你说说话，听听你讲那些沉淀在记忆里的童话。可为什么总是开不了口？我们之间要么就是沉默，要么就是你声嘶力竭。

妈，有好几次，我就站在你开的酒吧门口，却迟迟迈不出脚步。当沸腾的人声盖过我一次次强烈的心跳，我就变得茫然不知所措了。只好转身回家，在黑暗的屋子仰头看着天花板，无比清醒，无比寂寞。为什么强烈渴望的东西却又在心底莫名地抵触着？大概是两点多钟，就恍惚听见门开的声音，然后浴室就哗啦啦地响起了水声。我从迷糊中惊醒，会侧耳细听，直到水声戛然而止，轻轻地闭上眼睛。

妈，从前每个晚上，你都会轻轻亲吻我的额头，说一声晚安。可是现在，我伸手触摸到自己冰凉的发际，一切都那么遥远了。

妈，你有没有发现过早上餐桌上的牛奶到这个时候还原封未动。我已经好久没有吃过你准备的早饭了。

我几乎跑遍了这个城市的每一家花店，有一家招牌上赫然写着：在这里盛开着所有你渴望的美丽。推门而入，还未等到他们开口就急忙询问，有蒲公英吗？他们摇头显出诧异的样子来，于是满心欢喜瞬间无影无踪。转身的刹那，听到店员小声的嘀咕，“那种野花哪里卖的出去嘛！”仰头泪顺势滑落。妈，原来我这么渴望的仅仅是一株小小的蒲公英，一朵在城市不知遗落何处的小野花。

我坐在马路旁，看着车来车往。眼泪被午后的骄阳蒸发的不落痕迹。我固执地保持着这个姿势，尽管腿已经很酸很痛了。妈，记得小时候，我特别淘气，老是爱东跑西跑让你找不到。还总是欺负婆婆家的小狗，弄的家里鸡犬不宁猫狗大战。你刚批评完我，过会儿就又闹得不亦乐乎了。你就把我推到门外说你不要不乖的小孩子。我站在门口冲你做鬼脸，你板着脸啪地关上门不理我。一个人呆在门口好长时间你也不出来，我就害怕了，哇啦哇啦地哭起来，然后一边在心里想再也不要回来了一边哭哭啼啼地跑走了。每次我都跑到后山的小蒲公英园子去，在草丛里逮蟋蟀玩儿，而你必会在天黑以前将我找到。“夕夕，你再不回家大灰狼要把你捉走啦！”你假装没看见我，眼神四处张望。

“让它把我捉走吧！唉呀，大灰狼怎么还不来呢？”我皱着眉头跟你赌气。

“夕夕，你再不回家大灰狼要把你捉走啦！”我又听见你说。记忆里无比深刻的声音。于是睁开眼睛。不知道什么时候就坐在路边睡着了。华灯初上，行人已经明显少了许多。我站起来，该回家了。

陌生的街道，温暖的玩偶小店。于是没有丝毫犹豫地走进去。斜靠在架子最上面的淡黄色抱枕一下子就吸引了我的视线。因为上面那个穿着白裙子调皮笑着的小女孩，怀里拥着的是一丛盛开的蒲公英。妈，我好像看到了那个被你唤作蒲公英宝宝的小女孩儿，五六岁的年纪，翘翘的小辫子。那个会唱呼啦啦到处乱跑的不乖的小孩子。

抱着大抱枕在路旁等车，我说：“去中街”。司机问哪个中街。“城北新民路中街啊！”我有些疑惑，这个司机怎么会连哪个中街都搞不清楚。“我的天！”他一拍脑袋，“你不会不知道这里已经是城中了，隔了十几里路呢！”原来来回的换车再不停地走，已经走出这么远了。其实城市好像到处都一样，不知不觉就会迷路。那些蒲公英宝宝们呢？它们是不是永远也不知道回家的路？

八点多钟我到家，她放下电话把我堵在门口。“你不好好上课又去哪里了？”她不化妆也一点儿都不像三十几岁的人。我就近距离地看着她的眼睛，眼神和很多年前吓唬我时，一点儿都没有变。“和你说话呢？怎么就会装聋作哑？”她气急。我低头换上拖鞋，绕过她往自己的房间走去。“乔浅夕你站住！”任她在后面大呼小叫，我安静地一步一步，一点着急的意思都没有。她上来拉住我，“乔浅夕你没良心！”说着竟像小孩子一样呜呜地哭了起来。我抱着抱枕的手微微有些发抖。“我累了。”我说。然后挣开她的手走回房间。我害怕哪怕再停留仅仅一秒，泪就会汹涌。

一整夜，我都抱着那个刚刚买来的抱枕，寻找唯一的温暖。妈，其实那一刻我特别想抱抱你，也好想你拥抱我一下。像小时候那个顽皮的小女孩嘟着嘴巴对你撒娇：“乔蒲英，你要是抱抱我，我就跟你回家。”

妈，拥抱抱枕有被你拥抱的感觉，我一直在偷偷的想念。

这夜我没有睡，三点钟的时候踮着脚尖走出房间。她伏在沙发上睡着了。脸上还隐隐有着泪痕。我知道昨天晚上她哭了好久。她一直都很委屈，为了这个家累得要死要活，还要担心那个随时不知道会跑到哪里去的女儿。妈，我可以不要那么多的钱。不要那么温暖舒适的房子，只要我们还可以像从前一样。我从屋里抱出毯子盖在她的身上，然后背着粗糙的帆布书包出门了。