怀念破铁皮

谁能想到它其实只是花了五块钱收回来的“破烂儿”呢。宝睿高兴地说，这样下去我们会变得很有钱很有钱的。他说这话的时候，完全就是一副贪财的嘴脸，我撇撇嘴问他钱真的有那么重要么？他的表情就不那么轻松了，他说：“十分很非常的重要，你没穷过，你永远也不会知道那是怎样的一种苦。”

这话让我也开始难受起来，就好像那些一直生活在父母百般呵护下的孩子们，无论如何也无法理解没有爱的寂寞和孤独。就好像拥有爸爸妈妈的尤佳里永远也不知道我的那些伤。我之所以愿意和她做朋友，就是她那样单纯的幸福总是可以轻易的感染我，让我也能够感觉到快乐。

东西都收拾好了，已经过了晚上九点，宝睿把大箱子搁在门口，让我回去的时候顺便丢掉，我看到箱子下面还搁着一些东西就问他是什么。“一些废纸。”他转身锁上店门要送我回家，我说不用了，才九点钟而已。

“万一碰到坏人怎么办？”他仍是紧促着眉头，仿佛坏人就在我们眼前似的。

“那我就说‘我没钱，要劫就劫色吧’。”我学谢娜夸张的口吻，让宝睿忍俊不禁。眉头才终于舒展开，脸上的阴霾也一扫而光。我拍拍他的肩膀说：“没遇见你的时候，我天天走夜路，早就习惯了。”

“那我就放心了。我去医院陪妈妈。”他口气淡淡地说，但是在此之前我并没有听说他妈妈住院的事情。他看到我惊诧的表情，继续解释说：“我妈妈在精神科。”我握着车把的手忽然变得冰凉。看到我难受的样子，宝睿反倒是过来安慰我：“没事儿的，早就习惯了。”就像我刚才那样大大咧咧的口吻，可是诉说的内容确实那样的大相径庭。

那一刻，那种同病相怜的感觉变得更加的真切，让我深刻的觉得，我和宝睿是一个世界的人。而尤佳里，她住在我伸手触及不到的快乐星球上。

6

丢掉那个大箱子的时候，我听到明显的一声重物坠落的声响，好似里面放着什么东西，如果只是纸张不会发出那样的声响，我就把车子停在路边，然后走到垃圾车下面，在那个箱子的一旁，安静的躺着一个蓝色的软抄本，像很多年前那种记日记的小本子。昏黄的路灯下，还能依稀的看清一些字迹，似乎很久远的样子，还有水浸湿后扩散的痕迹。保存很久的样子，我把它捡起来，小心翼翼的装进书包里。那个时候，我并不会想到，这个小小的日记本，在日后的时光里，对我来说有多么的重要。

整幢大楼似乎都灯火通明的样子，每扇窗户映出的灯光让人觉得莫名的温暖，只是我要回的那个家，是黑漆漆的一个盲点。打开门的时候，楼道里的灯光争先恐后的挤进来，落在门道里乱七八糟的东西上，让我一阵眼晕，便重重的关上门。屋子里又变得冷冷清清起来，我踢掉鞋子，光着脚走进客厅，从乱七八糟的碟片中抽出一张放进唱片机中，在家的时候，我总是尽量让这里看上去热闹一些。但家里的窗帘从来没有拉开的时候，就算是在日光充足的白天，我也只是透着厚窗布看到些斑驳的影子。那种赤裸着的明媚总是很容易让我在一瞬间仓皇失措，好像要把我心里深埋的那些什么照出来。孤单像是寄生在我体内的生物，变得日益壮大起来。尤其是我再次遇见宝睿后，两个人的孤单其实比一个人的来的更加沉重。

7

罗大虾有好几天没有给家里打电话，话机上有一个未接电话记录，是半夜三点多钟，我想一定是他。

下午路过新道的公安局，我停下车子在门口站了一会儿，我初三那年，罗大虾不用出去办案就一直守在这儿，负责大小会议的安排。我放学早就坐在外面的长椅上等着他，顺便背下诸葛亮的《出师表》。他给我炖肉的时候脑袋里喜欢想一些案件分析，嘴里还会小声念叨，我皱着眉头说，罗大虾你别那么变态好不？但是我忽然想念他那么神经兮兮的叨叨。

那个软抄本的扉页上写着“给我亲爱的女儿，尤尤”。厚厚的一本记录着他女儿从出生到九岁发生的大事儿小事儿，但是从1997年到1999年没有任何的记录，只在2000年3月3日有一句话，“尤尤，你必须知道爸爸爱你，很爱很爱。”最后的几个字记得越来越潦草几乎是无法辨认了。那么深沉的爱，让我几近失语的状态，我打电话给刘宝睿的时候，情绪失控到嚎啕大哭起来。我说，这是我收集到的最珍贵的二手，我得找到那个叫尤尤的女孩儿，把这珍贵的日记本给她。

在这个冷漠的世界上，每一点儿真挚情感的发现都让我欣喜若狂，我总是企图抓住一些什么，借以证明，爱还一直在我们的身边。

刘宝睿叹口气说：“也许我不该打击你，但是罗勒，你自己真没意识到这听起来有多么的天方夜谭么？”

我知道，我怎么会不知道呢？我所拥有的只是一个八年前的日记本，因为缺页看上去有些残破。而我却企图通过那零星的线索找到八年前九岁的小女孩儿。这听起来怎么都像是我一个人的幻想，但我声音坚定的告诉自己，它是的的确确存在的，每一个情节都真实无比。

我跟刘宝睿说：“我必须去！不管天方夜谭也好，地方日谭也罢。”

放下电话我去冰箱找橙汁，那种喝了就会感觉酸溜溜的东西，让我有种莫名的依赖，它可以带着身体的感应更贴近我内心的哀伤，让我有了理直气壮的理由。但是冰箱里空空的什么也没有了，我坐在冰箱里面，冷气容易让人觉得清醒，但有时候还是现实来的更加残酷一些。

那些软抄本里温暖的字眼不止一次的跳跃在我眼前，如果我是那个尤尤，我一定会幸福的死掉。

8

尤佳里有一个上午没有来上课。我去旧书摊换书回来的时间晚了些，还被传达室的秃顶老头儿记了名字，正担心回教室会被她七七八八的责怪。实际上，那天我们吵架后，她就开始和我赌气了，但是她的座位空着，书本还整齐的摆在她的桌子上，就像她上一秒还在认真学习的样子。

整个上午她都没有出现，这完全不像她的性格。就连高烧三十九度的时候，她都没有落下一堂课。脸烧的像火烧云，还跟那儿记笔记，我实在看不下去，夺过她手中的笔，我骂她是疯子，但是她固执的从笔袋拿出另外的笔来写。我说：“尤佳里你把自己当什么，学习机么？”她幽幽的说，“如果真是那样，有什么不好呢？”

那是我第一次也是唯一一次，看到她脸上写着的不开心。

我一直在座位上安静的坐着，近乎固执的等着尤佳里的出现。她的手机一直是关机状态。我才发现如果没了手机和学校，我竟没有办法找到她，我不知道她的住址，没有她家电话号码，她的手机三个月里有两个月处于欠费停机的状态。

直到下午快要上课，她才戴着一个棒球帽，拖着大书包出现在教室门前，看出我眼神里的疑惑，就故意掉转了目光的方向。然而在她坐下的那一瞬，我瞄见棒球帽下她眼角的青痕。“发生了什么吗？”我声音轻轻的问她，心里很怕听到不好的答案，但她只是摇摇头什么也没说。从书包里一本一本的往外掏书，问我笔记记了么。还没等我说话她就自顾自地说：“问你等于白搭。”

“尤佳里，”我扳过她的身子说，“你看着我，你说你到底当不当我是朋友，究竟发生了什么？”我心里开始生出不好的预感，被压抑的几乎要窒息。她伏在桌上开始哭了，肩膀一下一下的抽搐，让我的心跳也跟着慌乱起来。

一些事情终于慢慢偏离它们努力掩饰的轨道，而愈加向更真实的方向靠拢。那些该来的，我们唯有鼓起勇气去面对。

9

那天放学尤佳里破天荒的没有在学校继续一个人上自习，而是在铃声响起的时候就开始默默的收拾书包。我站起身在一旁看她，她背上书包尽量自然的和我说：“罗勒，你陪我回家吧。”我说，嗯。低着头跟在她身后。

尤佳里上学的时候从来不骑车，而是一直步行。我就推着我的小赛车慢吞吞的跟在她的身后，我以为她家会很近，但是这距离却让我们足足走了一整个小时。我的心情莫名变得愈加沉重了。“你每天都这么上学的么？”我小心翼翼地问道。“习惯就没什么，就是晚上一个人走的时候，会有一些害怕。”她的口气听起来并不太把这件事情放在心上，但是我却忽然那么心疼这个女孩儿。这个在我身边坐了一年半的同桌，我才发现，其实我一直都不了解她。