秘果(3)

还有初三那年,我被天中录取,他非要大摆谢师宴。请了以前的好多战友,说是为我庆祝。连董佳蕾都来跟我碰杯,说恭喜。我却怪他虚荣心强,“又不是考上大学,这么大阵仗!”。那天他也喝醉了,和他的战友们一起唱了一首歌送给我。

那首歌是《懂你》。

“多想告诉你/其实在我心里一直都懂你……”他唱破了嗓子,却从未那么开心,笑得整个脸都涨红了。

这样一个父亲,我到底该是恨,还是爱?

孙阿姨去洗澡了,我刚站起身准备去睡觉,就看见于池子的房门缓缓打开来,原来她来没睡。

她站在门边,用眼神在跟我说话,我知道她在说:“你过来。”

我过去了。她手上拿着两个创口贴,撕开了包装的。

我稍微低下一点头,好让她够得到伤口。

其实我很想告诉她,擦了猪油膏就不用再贴创口贴了。但我还是决定不说,任由那两个创可贴在我的额头上打了一个很大的“X”。

于池子用手指点在那个“X”上面,停了好几秒,这才说了一句话:“段柏文,我恨你。”

说完,她就又走到房间里,把她自己锁了起来。

(13)

第二天,我醒来的时候,都已经是中午。

于池子回学校去了,爸爸坐在沙发上,这一夜,他至少老了五岁。

孙阿姨做了午饭,但我们都吃得很少。

一直到我们离开,走到孙阿姨家楼下,我才忍不住问我爸:“她要把房子卖了,你不会不知道吧?”

他说:“你别怪她,也不是她的错。都是我不好。”

“事到如今你还这么说?你把我妈给我的房子给了她不说,还让她把你和我赶走!你这样做对我公平吗?对我死去的妈公平吗?”

他喃喃地说:“柏文,真的是爸爸不好,爸爸投资失败,欠了很多很多的钱,无路可走了。”

我在午后的阳光中注视着他,我的父亲,他已经两鬓斑白,脸上的皮肤也开始松弛。我们隔着如此遥远而陌生的距离。多少次试图走近,却也无功而返。

“你快去学校吧。”他不敢看我,眼光闪烁地说,“我去4S店看看我的车。”

等他的出租车开走后,我给他发了一条短信:

“爸爸,无论如何,你还有我这个儿子,请为我保重。”

他是我的父亲,我在这世上唯一的亲人。在他一败涂地的时候,我只能站在他的身后,做他唯一的支撑。

不管撑不撑得住,也要撑到最后的一刻。

我一直渴望做一个“成熟的男人”,但我在那一刻才明白,真正成熟的男人,需要的只是一种担当,一种把所有绝望扛在自己的肩上,坚持到最后的担当。

那个下午,我没有回校,我决定先回家,跟董佳蕾把这笔总账算算清楚。

我把钥匙插进锁孔里,庆幸的是,它还能打开我的家门。

只是家里异乎寻常的干净,干净得我都快要不认识了。连窗帘都好像拆下来洗过了,淡黄色洗成了白色;电视机像死人头,史无前例地挂着幕帘,仿佛沉睡多年;也不再有油烟味,取而代之的是消毒水的气味,和我妈去世前住的无菌病房里的味道一模一样。

看来她真的是要把这里转手了,弄干净点,是为了能卖个好价钱吧。

来时的路上,我已经反复思考了该如何跟她谈判,是晓之以情,动之以理,还是大义凛然或苦苦相逼。认识她些年,我跟她说的话加起来一定不会超过五十句。这份沟通的障碍,我今天必须得克服,为了父亲,当然也是为了我自己。

然而,可是,所有一切的想象都被现实击碎了。因为我刚走进客厅,就看到她拖着一个小皮箱子从他们的房间里走了出来。她脸颊和眼睛分明都是肿的,但穿戴整齐,一副准备出门的样子。

见到我,她稍微有些吃惊。

“你爸呢?”是她先问。

“去办事了。”我说。

“哦,那我就走了,你让他注意身体。”说到这里,她忽然又牵强地笑了笑,“当然,这也不是我应该关心的了,自有关心她的人替她出主意,轮不到我。”

她又来了!

走就走呗,管她是真是假,正合我意。不过她也不想想自己的年纪,还玩离家出走如此OUT的游戏。我真替她感到难为情。

我质问她:“为一些莫须有的事,你把人家家里搞成那个样子,难道就没有一点愧疚?”

她面无表情地对我说:“或许有一天,当你不幸遭遇爱情的背叛,你会理解我。不过现在说这些都没意义了,我要走了。就算我话多吧,走之前我想要告诉你,你一定要好好爱你的父亲。你对他才是最重要的,我们这些别的人,到头来都是陪衬。”

真不知道她葫芦里卖的是什么药!我别过头去。

“段柏文,你不用这么不耐烦的。”她颤声说:“我们以后,可能永远都不会再见面了。你这么讨厌我,又是何必呢?”

我再看她时,她正在自己抹自己的眼泪,一边抹一边往外走。不知道为什么,我觉得此时的她软得像一片羽毛,失去了所有的攻击力。

我一直目送着她,想亲眼看着她离开。既然这场戏我是她唯一的观众,我就有责任看着她收场谢幕。而且,为了这一天,我已经等了将近四年。我实在不愿意当这天终于到来的时候,却只是一次遗憾的彩排。所以我不敢弄出一点声音,生怕她会后悔,我更怕的是我爸会突然出现在门口,哀求她不要走。

门终于被关上了,我听到楼梯上传来她皮鞋的踢踏声,越来越远,我才相信,这一切真的成了事实。

午后起了风,声音像孩子的呜咽,和着楼下垃圾车滑过窨井盖的声音,小区广播里隐约的音乐,和那遥远的皮鞋声一起,奏起了离别曲。

直到这时候,我才看到客厅茶几上留着一个挺大的纸包。纸包上面放着的,是一枚亮闪闪的戒指。应该是她和我爸的结婚戒指吧。她留下了它,难道这次是来真的?

我打开了那个纸包,看到厚厚五沓人民币。

应该是五万块吧。

钱下面压着的,还有一封信。

我想都没想就打开了它——

段哥:

我走了。

看到“我走了”三个字,你告诉我,这次,你的心里有没有揪一下?

多少次我们吵架,我骗你说,我走了。我再一转头,你就会拉住我的胳膊,说:“好了好了,傻孩子,别生气。”

你总说,我每次任性的时候,你心里都会“揪一下”。你知道吗?你太宠我了,所以,我才一次次试验你,一次次伤害你,最后都快上瘾了,每次只为了让你的心“揪一下”。你总说我“年纪这么大了,还像个孩子”,难道你不知道,这一切都是被你宠坏的吗?

其实,我不怪你,真的。当初嫁给你是我自愿的。现在走,也是我自愿的。记得刚结婚时,你就说,不要孩子。你就柏文一个亲儿子,我能理解的。我还说,只要我们一家人在一起高兴,我什么都无所谓的。你说我傻不傻?我太傻了,傻到以为自己放弃了自己以前的一切,你就会把我当自家人,柏文也会把我当自家人。傻到没想到让你“揪心”的结果却是,你对孙萍的感情都比对我的深;所以你有什么心里话,你宁愿跟她讲,也不跟我讲。连柏文这孩子也宁愿和她家人待在一起,也从来不肯跟我多说一句话。

我虽然比你小十二岁,但有些事,我比你看得明白。段哥,也许你不爱孙萍,但孙萍对你是真心的。我走了,你们就光明正大地在一起吧。蕾蕾不吃醋,真的不吃醋。

我以前在圈里混的时候,见惯了男人女人之间的事,朝秦暮楚,左搂右抱的,本来就麻木了。我想得通,我真的不吃醋。我知道,现在她对你的帮助一定比我更大,只要对你好,叫我怎么做,其实我都愿意的。真的。

家里的东西我什么也没拿走。我嫁进来的时候,带了多少衣服和化妆品啊,还一直嫌你家的衣橱太小呢。你总说,搬了新家给我打个大的。到走的时候,才知道,再时髦的衣服能值当什么呢?最后都嫌过时,嫌老气,不要了。真正带得走的东西,装不满一个小皮箱。没有爱,什么都不重要,不值钱的。