青苔 长到嘴边

文/顾拜妮

>　　01

亲爱的霓霓，我是顾。我又来到古城丽江了，我涂着你喜欢的红指甲来了，这里的小河依旧潋滟，我把我们的爱情寄存在这儿了。我本以为我们沉重的爱情会迅速沉入水底，没想到它们竟如此之轻，它们在鲤鱼们的嬉戏里慢慢飘远了。看我们的爱情越飘越远的时候，我哭了，真的。

我走在刚下过雨的巷子里。我把鞋子脱掉，赤裸着脚丫走在青石板上，用肌肤摸索着我们曾经一起走过的地方。我希望能够找到几分温存。太阳光出来了，我小小的影子附在那些木屋子门前的台阶上，一点点蠕动。我的影子看上去那么小，那么柔弱，那么忧伤。

霓霓，你不会笑话我，你不会对我说我是个古怪的小朋友。你说我是你一直寻觅的那个女子，一个安静、干净，活在天堂的美好女子。只有你会原谅我的乖戾和娇纵，然后给我一个大大的拥抱或是赞美。每到这时，我便会幸福得不知所措。

每每看到吉他、好看的小花，每每读到故事里有好看的男孩，我就会联想到你。我是会骄傲地昂着头的，路人们不会知道我为何而骄傲。他们只会说这个女孩的下巴应该长在头顶

霓霓，我在由页的面前哭了，她安慰我说，公主在遇到真正的王子前总是要亲吻无数只青蛙的。我说你不是青蛙，我才是你这个王子身边的小狐狸。这两个童话故事我想你应该听过吧?没有听过也没关系，靠你丰富的想象力随便想一个出来，我知道，你那么聪明，这点小事是根本不会难倒你的。

呵呵，我就是如此固执。我坚信，你是我的阳光、向日葵、青苔、故事书和小羽毛……你虽已走远，却依旧可以暖我心窝。

圣诞夜欢愉的气氛始终没有能够感染我，任周遭世界喧嚣一片，我捧着厚厚的牛皮本子坐在椅子上，翻看着一篇篇崭新干净的纸页。看着这样的本子我就会有种莫名喜悦和满足，我想把我的小心脏也装进去，我想每天在这上面告诉自己已经足够好看，然后把喜欢的男孩子的名字记在本子上。等到我老了再拿出来时，我想那会是篇巨大的文章。我咯略地笑出声来。

今夜。房间里只有我和我养的一条小金鱼。那些会说话的朋友们不会知道我在做什么，亦不会说：顾，你可真是个古怪的朋友。

我彻底像个孩童一般，等待着鲁道夫和圣诞老人的到来，让他们带我走。离开这喧闹的一切，去那个充满温情与安宁的世界中去。我想这会是最棒的圣诞礼物。突然，我又决定带上我的小金鱼和那个好看的男孩子一起去。因为只有我一个人未免有些太孤单。

我的想象力丰富得可怕，甚至偶尔会觉得我这个孩子事实上是自己杜撰出来的人物。然后担心到不敢合眼睡觉，我害怕自己的想象一下子停止，因而草草结束了我光鲜的生命。阒寂的夜里，想象似乎充斥了一份蛊惑人心的神奇力量，我会不自觉地跟着它跑，停歇不下来。直至耗尽我的精力后，我才不得不睡去。

即便如此，我还是十分热爱我的生活。因为这样的日子大多和一个叫霓霓的男孩子有关，唯有他可以游走在我虚实之间的抽象生活里。

我们时常面对面坐着，彼此讲着自己的故事。也许我们谁都不理解谁的故事，但是我们会开心，我们爱这样的感觉。我们长久以来有了默契，也养成了这样一个习惯，每过一阵子就要这样面对面坐在一起一次。我们把藏在心里的一些故事说给对方听，像是新陈代谢一样必不可少。

有人甚至说我们是两个活在这世界之外的孩子，或者妖精。也有人说我们是疯子。这些都没关系，只要我们彼此不认为对方这样就好，抑或是我们之所以相爱也正因如此。

那个男孩子叫霓霓，多么神奇而聪慧的名字。

霓霓说，养金鱼吧。

霓霓说，爱音乐吧。

霓霓说，给我唱支歌吧。

我的生活在霓霓的建议下越来越充实，我无比快乐。我热爱霓霓。热爱他赠与我的生活。我想这么一直热爱下去。

02

霓霓的老师和父母都说他不务正业，把他的吉他以及梦想摔得粉碎，无法拼接。

霓霓最心爱的吉他丢了，他的梦想也丢了。于是他一整夜站在马路对面，他期望他的吉他在幽幽的路灯下自己悄悄走回来，然后他上前一把抓住它。告诉它，再也不可以乱走，否则……他好像还没有想好否则要怎么样。

霓霓的眼底漾满了天蓝色的忧伤，然后黯淡下去，一瞬间消散了对人世间的贪恋。我想要替他修葺被现实冲垮的希望。也许在这荒芜漆黑又恶劣的世界里还是有那么一些温暖和光明的。

和乐手恋爱是件令人兴奋的事情，可也是件麻烦的事情。当他们苦恼时我不知道该用何种方式来劝慰他们，所以我只好默默看着他忧伤并且绝望。

我拿起餐桌上的报纸来阅读，想看看最近又有什么骇人的故事发生。然后用另一只手把涂满草莓酱的面包片放到嘴边，小口小口地吃掉。

沉默了许久的霓霓突然问我，什么是梦想?

我说，就是你做梦都想要实现的愿望。

可是我做梦从未想过要当科学家和建筑师。

那么这些就不是你的梦想。

但老师说这些才算得上是梦想。

我们彼此对视了一眼，陷入沉默。霓霓看去越发木讷，像具空壳。可是，我甚至比他更悲伤，自从认识霓霓以来我还是头一次见他如此无精打采，他没有了在舞台上的光芒，他再也无法使我觉得生命原来可以这样有力。

他说我吃完饭就可以离开了，他的妈妈九点就会回来。然后霓霓走进他的小书房，去做那些永远都做不完的数学题。他想要完成那个不属于他的梦想。

我失落地把霓霓不喜欢喝的牛奶统统喝掉，不自觉地望向霓霓反锁的房门。想象着那里传来久违的琴声，有我喜欢的美国乡村音乐。抑或霓霓钟爱的朋克。那么美妙的声音被他们看做罪恶和毁灭的象征，在一些人眼中，那是些靡靡之音。

霓霓没有在我穿好鞋子后打开房门赶来拥抱我，没有送我离开，只是干净地说了声再见。我并未央求他来做这些，只是抱着侥幸的心理向后看，之后又不知疲惫徒劳地回过几次头。

在楼梯口处，我撞见了霓霓的妈妈，我们擦肩而过的一瞬，看了对方一眼。她锐利的眼神让人畏惧，我替霓霓感到不安，也许他又会被他的妈妈训斥。她厌恶我和霓霓来往，她给霓霓画好了一条通往“建筑师”的道路，她希望霓霓没有任何怨言并义无反顾地沿着这条她自认为完美的轨迹走下去。她巴不得这个世界上从来不曾有吉他和我的存在，我们就像她脸上的雀斑一样被憎恶。

我回过头，迅速逃离这里。

我跑到集市上买了一条金鱼回来，给家里的那条小鱼做伴，免去它的寂寞。我不想它也如我一样苦闷。

我并不是一个人，却异常孤寂。霓霓对我说过我是他爱的那类女子，活在天堂的女子。我觉得这类女子就应该拥有孤矜的姿态。但是这让我感到忧郁，我那么想要告诉霓霓不必忧伤，告诉他我想被他拥抱或是拥抱他。但是我却不愿意，我希望在霓霓眼里我不是个缠着他的、自以为是的女孩儿。