如果还有贴心的流浪

上帝先生果然够无聊，走的这步棋果然够深度。

我不确定有时候在发现自己喜欢一个人后，偶尔自作一些多情的想象是不是非常正常的事。不过我是很有这样的感觉的。

顾斯里对谁都表现得好脾气好风度，唯独对我冷着一张脸。那么我是不是可以理解成我对顾斯里来说是特别的？自从上次公车骚扰事件后，我惊奇地发现，以前难得坐到同一班车的我们，在公车上遇见的次数越来越多。这样我是不是可以理解成其实是顾斯里有意而为之的？

这些迹象是不是可以理解成，也许、可能、大概顾斯里也是喜欢我的？

顾斯里就这样不费吹灰之力，便在我心里掀起了万丈狂澜。

原本就对他无计可施的我，在正视了自己的心意之后，更觉在他面前是低到了尘埃里的卑微。我小心翼翼地守护着我的这份喜欢，不知道该将它放置到阳光下，还是深埋进黑暗里。

喜欢你，只是我一个人的事情。

我以为我可以用这样的方式，歆享着独属我一个人的甜蜜和忧伤至少到高中毕业。可是中间发生的转折，改变了我的整个设想。

那是高二升高三前的一次家长会。父亲大人在开完家长会回来后变得异常沉默，一顿饭吃得我差点儿消化不良。我知道那次成绩有些许滑落，但也不至于太对不起他。一向开明的父亲大人，按理说不该有这样的表现。一晚上我都诚惶诚恐地安静待着，唯恐自己在什么不知道的地方不小心触犯了他。

我压根儿没想到的是，事情竟然会有着一个完全出乎我意料的发展。父亲大人竟然以超高的办事效率给我转了学，在这之前甚至没有跟我商量，连透透口风也没有。等过完暑假，新学期开学的时候，我才被告知已经转了学。

一直到我在新的班上上完一天的课，才从父亲大人那里得到了一些说法。他说，一中虽然是最好的高中，但就是因为它最好，所以优秀的学生俯拾即是。像我这样成绩中等的学生，在一中得不到老师的重视。现在这所学校虽然比不上一中，但是以我的成绩在这里可以得到老师的重视，这样对我的高考升学有很大的帮助。

他的这番看似有理的说辞，我怎么听怎么觉得有些牵强。可是事实无法更改，我也只能接受，并且随遇而安，谁让我有超强的适应能力呢。

周泛泛在得知我的突然转学后，第一时间打来电话质问。我把手机拿开半米远的距离，仍能清楚地听见她那几乎能震破耳膜的周氏狮吼。她在喋喋不休地控诉了我半个小时后，才给了我讲述整件事的机会。在得知作为事件主角的我也只比她早了几十个小时知道后，终于不再对我进行再一轮的狂轰滥炸。

挂电话前，从初中就开始同班的周泛泛同学说了句让我特感动的话，让我一度怀疑自己是不是受虐狂，她说：“陈朵七，你不厚道。你走了，以后我还能拿谁寻开心。”

有些人，只有分开了才知道在一起时的矜贵。我与她这么多年的感情，又怎会不知道她是在用轻松的话语，转述一个她觉得难为情的舍不得。

我又何尝舍得她，那种一个眼神就能彼此明白的默契。

我又何尝舍得，那个喜欢而不得的顾斯里。

没有周泛泛和顾斯里的高三，我才真正感受到了书上写的“时间如同指尖沙，于不经意间一粒粒从指间渗漏”.两点一线的往返生活，每天睁开眼就能预见接下来一整天会发生的事情。单调而枯燥。

周泛泛的电话短信和不多的邀约，是这一整年灰色生活中唯一的缤纷彩色。

高考、毕业、上大学，然后各奔东西。

现在回想起来，那时我只是提前一年上演了一场既定的毕业离别而已。

生命中遇见的人，很多都是在生命之初就已经编排好的。何时出场，何时离场，都得根据早就写好的剧情走。

有些人注定是相携相伴的，而有些人注定只能是过客。

譬如周泛泛，譬如顾斯里。

后来，我再也没有见过顾斯里。有那么几年，我断断续续地听到一些关于他的消息。他去了哪里上大学，他在大学里如何受欢迎，他交了怎样的女朋友……

直到那一年，周泛泛出了国，与大部分高中同学断了联系，我才没有再听到他的消息。人跟人之间的关联，有时候是这样脆弱。

后来，我也交了男朋友。一个喜欢自己欺负我却不愿别人欺我半分的男生。有些像顾斯里，但又全然不是。大概每一个人后来喜欢的人，或多或少都会有一些与第一个让自己心动的人的相似之处吧。人跟人之间的关联，有时候也并非想象中的那样脆弱。

也许有人会说，如果真的喜欢顾斯里，为什么不去找他。现在又不像古时候，没有汽车，没有电话，找一个人要跋山涉水徒步走很远。

如果有人注意到某些仿佛与这个青春校园故事无关的描述，比如幼年时候我的乖巧懂事、顾斯里的爱闯祸，比如我爸妈的破镜重圆和顾斯里父母的离婚，再比如我爸爸和顾斯里妈妈同时出席的家长会，以及我的意外转学，请麻烦把这些隐晦的细节串联起来，然后就会发现，其实原因我早已交代。

那些成人世界里的灰暗，不该成为这段琥珀时光里一抹触目惊心的污浊。

如果还有贴心的流浪，我心甘情愿地将某些迟到的真相打包，一生背在身上。

我永远记得年幼时候的辗转四处，不能忘记。