恰巧你也在南京路

着我。

“别不要脸了。”苏三恨恨道。

我仍然一声没吭。扭身便回了教室。

在罗隐到这儿的第三天，我们的暑假便结束了。巴克的新女友玉林君在这个暑假的第二个诗人见面会上，看上了一个天然卷长发的混血诗人，据说那人九岁的时候就能背诵荷马史诗。她将自己狂热的爱意以瞬间转移的速度挪到了那个混血诗人的身上，巴克为此愤恨不已，却也无可奈何。这就是他之所以会回来找我的原因，后来他还说，哪个诗人不花心的?没有，我告诉你，竹芒，没有一个。

我打电话给罗隐，一个字还没说，便哭了起来。

“傻瓜，你又怎么了?”

我不明白，为什么在爱情和爱情之间有那么多的不同，有充满谎言的爱，有充满背叛的爱，却也有充满坚贞的爱。

“不要哭了，我带好吃的给你。”他说着声音又欢快起来了，“向阳街的小笼包很好吃喔，而且那家店的服务员说看到过酷似林花的女生，她还答应我如果下次看到她会让她打电话给我。”

他每天早晨七点和上学的我一同出门，他买了一张非常详细的城市地图，以我们住的地方为坐标原点，向四周的街道扩散式寻找她。有时候他发现很好吃的小吃便带回给我，他还是喊我傻瓜，在我说错话的时候用力看我给我压力。还记得那个买了五个嗡嗡盒跟他要电话号码的胖女生吗。因为他在那手机上输入的是我的电话号码，现在我平均每天收到她三条短信。都是些莫名其妙的话。我把这告诉罗隐，他笑倒在沙发上，然后给我讲那一天在街上又有几个女生对他抛媚眼了。臭美。我总是这么说他。

因为他的存在，我几乎要忘记巴克带给我的那些伤痛，如果不是他又这样回来。

我没有答应他关于和好的话。他已经不是我想要的爱情了，我遇见过最美的爱情，便不愿再就此浪费自己的感情。我也希望有一天自己可以遇见一个像罗隐这样与林花相爱着的人，即便他并没有罗隐那样帅气，只要他会喊我傻瓜，在我做错事说错话的时候用力看着我给我压力，会在我消失的时候不放弃希望地寻找我

巴克没有因为我的拒绝而死心。

在开学后的第二个星期天，我同罗隐一起去那些餐馆超市寻找线索顺便派送寻人启事。手机在口袋里叫得热闹。是巴克。我不接，他也一直不挂。最后我仍然摁下了接听键，我说，巴克，咱俩完了，真的，没有以后了。

“别开玩笑，我是认真的。”巴克始终对自己自信。“竹芒，你不可能放弃我的，你知道我们为彼此付出过多少。”

“我并没有开玩笑。”这时候我已经相当冷静了。

“你还记得我为你写的那些诗吗?”

“不，我忘记了。”

“风竹芒!”巴克显得气急败坏。

“再见，我在忙。”然后我挂断了电话。

但是当我和罗隐走进下一家店的时候，我的手机又响起来了，还是巴克。

“我说得很清楚……”

“来见我，不然我就从这楼上跳下去。”巴克声音幽幽地说。

“……”我知道他不是开玩笑的，在我们交往半年险些分手那次，他割了腕威胁我。医生说，如果不是去得及时。他很可能会出现生命危险。是从那时候开始，对我们的感情。我变得无比坚定，他是愿意为我付出生命的人，我曾一度这样白痴地认为。后来我明白，他只是不能忍受那种放弃，那只是因为他性格的软弱和极端。

我只好对巴克说，“那你跳吧。”

一场爱情已将脸皮撕破至此。还有什么好说。

罗隐回过身来问我怎么了。我看着他澄澈的眼眸里映出我模糊的身影，我撑撑手臂问道，“明天该走哪条街了。”

“南京路。”

“唔。”

后来巴克当然并没有跳楼，他仍然写诗，又或许交了新女友，在他的诗歌里，我成了一个负心薄情的烂女人。

我在日历上画下了那些罗隐在的日子，从他下火车的那天开始，一共十六天。

够了。我想，这已经足够美好了。我不该继续贪恋。

林花住在一幢靠河边的老楼的顶层，在那天的签售会结束之后，我偷偷在后面跟了她很久。她没有和那些人一起去吃饭，活动结束后。她就直接回了她住的房子，我看着她打开那铁门走进去。然后我便离开了。

我知道有一天我一定还会去那里找她。

在我叩响那铁门前，我忽然那么紧张，我想象着自己要怎样开始那对白。而她会为此作出什么反应，但最后。我只是在说完“明天上午八点，南京路，罗隐在那里等你”这句短暂的话后便慌张地逃出了那幢楼，我甚至都没来得及看清她的表情，当我在楼下的河边停下大口地喘着气时，我难以抑制地干呕了起来，直到泪水从眼眶涌出，反应才稍稍和缓下来，我看着在微风中晃荡的河水，心里有点儿甜，又有点酸。

我并不伟大，我知道。如果可以我也愿竭尽全力地将罗隐留在身边，然而有时候，你会隐隐感到那些冥冥中命运的安排，有些东西，不是努力就可以得到。这样的成全反而让我不那么难受。

如果那天，你碰巧也在南京路上。也许你会看见了，一个笑容极轻浅的女孩儿站在街的这一头，那眼眸清冽的男孩儿站在那一头，他们远远地看着彼此，只是微笑，然后穿过那人群，一步步向对方走去。

后记

【是谁说，真心相爱的人总会在某一处遇见】

2010年9月14日。凌晨两点。天气，貌似和心情有关的一点儿闷热。

这天清晨，和每一天似乎并没有什么不同。只是阳光似乎更热烈了一些，我躺在小床上，被斜射进来的光晒得双颊发烫，然后我便起床了。一旁的角柜里放着的很多书溢出一些来，在我下床的时候便被绊了一下。

我用出版书的那些钱买了一台二手的便宜笔记本，一到下午就坐在桌子前开始噼噼啪啪地打起来，但在那本书出版之后，我没有得到一点儿关于罗隐的消息，倒是编辑送给我用的工作手机，常常会接到一些莫名的电话，向我询问罗隐或者赴经兮兮地声称在某处见过他，那手机号似乎是被谁搞到了网络上，后来，我就不再用那手机了。但在签售会的那一天。有个神情腼腆的女孩站在我的面前问我，那个小镇是不是久河。她一直微微咬着下唇掩，饰着自已那一点儿心慌。我想也许她认识罗隐。或许甚至还在哪里见到了他，但在我还没开口说一个字的时候她匆匆跑开了。

那天的后来，她甚至一直跟着我走回了这小区，当我确定是她在跟着我的时候，我故意放慢了脚步。但她仍然没有走上前。

我于是确定了。她一定是认识他，也一定知晓他的下落。她还没准备好。我想，也许她正喜欢着罗隐，却也不忍看我这样的等待，她实在是个善良的女孩儿。

当我坐在电脑前，敲着另一个故事的大纲时，我的门被叩出“当当”的声响来，我一直没有装门铃，因为也没有人会来找我，所以当我打开门看到她的时候，我一点儿也没惊讶。我只是淡淡地，微笑地看着她，她窘迫地红了一张脸，有些僵硬地站在那里。终于她下定决心似的咬牙说道，“明天上午八点。南京路。罗隐在那里等你。”然后她转过身蹬蹬蹬地跑下楼，那声音在狭窄的楼道间沿途撞击着周围的墙壁，慢慢变得遥远又空旷。

是的，我无数次地幻想过。我再遇见他的场景，或者谁来通知我一点儿关于他的消息，我等了这么久又想了这么久，尤其是在我写那本书的时候，我沉浸在回忆里。将那些情境和心情从记忆里挖掘出。再一遍遍重新温习，我常常写的忍不住哭起来，但退出文档，我又可以把自己放回到现实，努力显得淡漠而平静。我想在回忆中，我已经将自己的情绪消耗殆尽。

但在那声音消失在楼道问，我仍然浑身忍不住地颤抖起来，因为喜悦。兴奋，或者为失去的那些日子悲伤，那是一种很复杂的情绪，任何语言的描述只能徒添它的苍白。

我就坐在那桌子前，看着窗外的河怔怔发呆。我在想这一切的确不是梦，终于我决定推开门走出去，去南京路，尽管现在不过是凌晨两点多，我仍然想去那里，坐在街道的边沿，像小时候那样，双臂拢着自己的膝盖。耐心地，静静地。等着他忽然在某个街口出现。林花。