雾徙
回想起来，诸如此类的例子太多，可我却从未意识到他对我的存在是带着不屑的无聊替代，反而满心感激，无怨无悔，谢谢，让我可以照顾你，谢谢，可以接受我不完美的付出。
是不是觉得我有点犯贱？没错，我就是那么犯贱地，爱过钟睿。
可我并不觉得自己有什么错，我比这个世界上的大多数人早一步懂得什么叫珍惜，什么叫全心全意，错的是我以为两个人之间，只要我愿意多几倍的努力，哪怕他只需回应一点点，结局终究会圆满。
钟睿不喜欢我，从开始到最后，一点点都没有。甚至，连最后，都不屑名正言顺地说一句分手。
他申请去台湾某个著名的模特培训机构实习，通知单下来以后立刻休了学——这一切是在我某天清晨发现他座位空荡才从旁人的议论中知道，脑海中顿时空白一片，首次翘课跑到他家门口想要一句交待，却是没有，他睡眼惺忪打开门的懒散模样跟往常无异。我立刻明白，对我，他毫无亏欠，更不需坦白。
只有完完全全将我视为局外人，才会在我忽然情绪爆发质问的时候满脸诧异，反问一句：“为什么要告诉你？”
而一个人究竟被怎样的不甘撕碎了自尊，宁肯顶着被践踏的伤痛依然不屈不挠地表明心迹：“告诉我，我就可以在原地等你啊！”
要卑微到什么程度，才会没脸没皮说出那样的话？我只是无法相信，曾经我愿意付出他愿意接纳的关系，无法在他心底占据一点点温柔之地，哪怕只是友谊。
但是，所有梦碎的声响都残忍得让人崩溃，我的谦卑在他眼里竟成了可笑，他脸上全是那种被麻烦纠缠的无奈，接着皱眉看我，说：“拜托，你是谁，干嘛要等我？”
Move three
你是谁，干嘛要等我。
这句话，像一个劈头盖脸的巴掌，在日后许久，每想起一次，就赏自己一个耳光。
可是，他已经斩钉截铁毫不留情，我居然犹不肯死心，失魂落魄回到学校坐了两天之后，便又跑到他家门口，拉着他不肯放，一遍遍追问纠缠：“就算我不是你的谁，可让我对你好行吗？像从前一样，一直一直对你好，只要你让我在你身边，可以吗？”
是不是，每一个爱到失落的人都会被心痛折磨得丧失理智？很久以后当我从那段痛苦的经历走出去，心里的某块地方就成了禁忌，不堪回首。
对于我的哭泣不放手，钟睿从一开始的无奈变成了不耐，最后一次是足以教我死心的厌恶，他的口气是那么冰冷，是将我鄙为虫蚁般的高高在上，“别再缠着我了，行吗？”
我从没有什么时候觉得自己是那么低贱，好像被人剥了皮肉在阳光下拷打，又羞又疼，一路恍惚地顶着朗朗朝阳回到家，心里却淋漓着倾盆大雨，湿透了所有生机。
接下来的那段时间，我过得犹如行尸走肉，最惧怕清晨醒来，睁开眼睛第一件事是惶恐这一天该怎么办；最煎熬是夜晚睡不着，翻来覆去不知向谁质问结局怎么会这样，然后看着窗外漆黑漫长的夜，有种绝望的想法是天空永远都亮不起来了。
我变得越来越沉默，本就安静的性格逐步被认为患了自闭症，然后越来越不愿出门，把自己关在家里写写画画，眼泪总是不知不觉掉下来，在脸颊上风干，绷得生疼。
其实，有些悲伤之所以让人以为永无止境，不过是因为深陷痛楚的自己甘愿沉沦。但是，再刻骨的伤口都有疼痛的期限，在时光流水的冲刷下，即便无法完全愈合，可终究会慢慢平静。
对我来说，蜕变却是一场莫名的契机。某个狂风大作暴雨将至的傍晚，我在紧闭的窗口向外注视，忽地心血来潮走到楼下。第一颗豆大的雨点打在额头，是莫名开阔的爽朗，接着是激烈密集的酣畅……我在那场大雨里足足站了半个小时，从头到脚都被刺透贯穿，最后眩晕昏迷的时候，意识流露的最后一丝清醒是释然。
那场大雨之后我大病了一场，连续半个月的高烧不退，没有烧成肺炎已经算运气好。后来出院，嗓子哑了足有半个月没有说话，躺在床上头昏脑胀对着天花板眨眼睛的时候我以为我会死。可是，我没有。
当所有疾病退去，身上不适全然不见的时候，我发现自己是前所未有的轻松。我平静地走下床洗脸，接着煮了很大一碗面全部吃完，觉得有了些力气之后，跑去打开储蓄罐，将全部财产揣在身上，出了门。
暖洋洋的大街让人感觉很亲切，我逛着逛着，在一间理发店门口停住，海报上那个女孩的发型看上去很漂亮，我没做多想便走进去，跟理发师说我也想弄成那样。
当我顶着新发型从理发店出来的时候，忽然就觉得自己重生了。
Move four
对于我这段狗血又破烂的感情，萧白一直站在距我最近的地方旁观。我们俩最初相识是在我还在念初中的时候，因为喜欢随手画画所以总是跑到空旷操场的某个角落信手勾勒，他比我大两岁，已经有辍学念头，当时的女朋友在我们学校，所以他总是翘课过来一边翻单杠一边等约会。
你们都知道，那时我青涩笨拙，跟异性的交流经验几乎为零。可是很奇怪，对于萧白，却是自然而然的熟稔。甚至于，看着他精力充沛地在单杠上翻滚，不由自主地合上画册走过去围观，然后若有所思地问：“同学，您是练体操的吗？”
他当然不是，他只是荷尔蒙过剩不知如何消耗。就好像每个人在某个时期都会忽然纠结起诸如“人为什么活着”这类蛋疼的问题，那时候的萧白恰逢不知进退的迷茫阶段，每天最大的爱好便是在单杠倒立，以头顶充血的短暂紧张去分散非常时期的彷徨。
我们从一开始有一搭没一搭的说话，到后来开始习惯一个人去操场，另一个人不由自主搜寻另一个人的身影。我们俩都属于那种思维跳跃性很强的人，从一个话题蹦到另一件完全不相干的事情上不需任何过渡，好玩的是即便如此却仍不影响交流。偶尔，他请我喝冰茶，我捧着杯子大口猛喝的时候很心安理得，好像在他面前可以什么形象都不顾忌，他也一样，有两次单杠运动过猛大面积泄露内裤模样，脸不红气不喘地随手拉一把，压根不把我当女生似地。
但我知道，他比谁都细腻，比谁都了解我内心深处的执着与真诚。他翻着我的画册，笃定地说：“你心里有一颗强大的小宇宙，总有一天会爆发出超人意料的惊艳！”
我并不期待他口中的爆发，我只知道他不像一般男孩那样肤浅，什么事只看表面。我很信赖他。
得知我喜欢的人是钟睿，他并未帮我做任何绝对性的判断，只是客观分析，我跟钟睿未来的方向很有可能背道而驰，他踩着急于求成的脚步颠沛奔波，而我的明天，似乎还没有找到合适的切入点去冲破。
然后，我自以为陷入被对方接纳的恋爱，忘我地投入付出，萧白不骂我傻也不说我笨，只告诉我一句：“只要你愿意，并且觉得不会后悔，那你做什么都无所谓。但是，我必须要说，我很心疼你。”
后来，我终于失恋，他每天陪着我沉默，然后跳到我的日志上留言：“你一定会成为一个很有魅力的女孩，你身上有尚未绽放的独特，不要让一段爱情将你打磨得平庸粗俗，我赌你不会输。”
可惜，那时我情绪糟糕，只当他是在冠冕堂皇地安慰我，所以并不感动。
Move five
关于那场象征逆转的大雨，其实我只是站了一分钟就想要回去，是萧白，忽然走过来拉住我，跟我一起放肆滂沱，他说这样的天气最适合哭泣，因为眼泪会以最快的速度离你而去。
于是那天我嚎啕大哭，从一开始抓着萧白的手到最后被他紧紧揽在怀里，那一瞬间有种错觉仿佛他是我在这个世界上最后一个亲人。
暴雨淋漓过后我昏倒在他怀里，他以最快的速度送我去了医院。我当然不知道，自己任由失恋击打的那段时间，萧白的女朋友也因劈腿跟他分手，那也是他的初恋，痛楚绝不比我轻松多少，可他一个字都没有说。
